C'EST BIEN DE NE PAS ÊTRE BIEN

Le 10 octobre est la Journée mondiale de la santé mentale et la fondatrice de Wooly Doodle, Elizabeth, partage son histoire ci-dessous :

Je ne suis pas étranger aux problèmes de santé mentale. La dépression et l'anxiété sont présentes dans ma vie à des degrés divers depuis aussi longtemps que je me souvienne. Jusqu'à la naissance de notre fils Asher, j'ai toujours réussi cela avec de l'exercice, de la thérapie et parfois des achats en ligne (gulp).

En 2015, nous avons subi une perte tardive à la suite d'anomalies mortelles découvertes lors de notre échographie de 20 semaines et le 7 décembre 2015, nous avons donné naissance à notre première fille Everly Grace, puis nous avons dit au revoir. Ce furent certains de mes jours les plus sombres et je les ai traversés de la meilleure façon que je connaissais : thérapie, couture (c'est ainsi que WD a commencé) et me concentrer sur le fait de tomber enceinte à nouveau.

Le 21 décembre 2016, nous avons donné naissance à notre fils Asher et les pleurs ont commencé (littéralement, il était une machine à crier dès le premier jour). J'avais passé tellement de temps à me concentrer sur la « ligne d'arrivée » et à avoir un bébé en bonne santé que je n'avais pas réfléchi à ce que ce serait après la naissance, surtout avec un bébé souffrant de coliques. Les jours et les mois qui ont suivi (4 mois pour être exact) ont été remplis d'heures de pleurs. Malgré tous nos efforts pour le réconforter et plusieurs rendez-vous chez le médecin pour tenter de trouver une réponse magique, plus il pleurait, plus je m'enfonçais dans un trou noir.

J'ai finalement touché le fond de ce trou quand Asher avait environ 2,5 mois et cela m'a amené à me rendre aux urgences de notre hôpital par peur absolue de ce que je pensais et ressentais (quelque chose que je n'ai pas dit à beaucoup de gens). À partir de là, deux choses majeures m'ont aidé : j'ai commencé à prendre des médicaments et nous avons embauché une doula post-partum pour fournir de l'aide quelques jours par semaine. À l'âge de 4 mois, Asher avait appris à se calmer et la personnalité drôle et heureuse que nous connaissons aujourd'hui a commencé à émerger.

Alors que la vie est revenue à un état beaucoup plus heureux pour moi, j'ai également eu des moments de SSPT et je me sentais parfois très prompt à me mettre en colère - un rappel que mes problèmes de santé mentale peuvent aller et venir et l'importance de reconnaître les signes et les déclencheurs.

Décider d’agrandir notre famille a été une décision incroyablement difficile. Nous savions tous les deux que nous voulions deux enfants, mais je ne savais certes pas si mentalement j'étais assez fort pour le gérer (remarque : j'ai eu du mal à écrire cette phrase à cause de l'extrême culpabilité de ma mère. Je me suis figé en essayant de trouver une autre façon de formuler cela, alors j'ai je ne me sentirais pas comme une merde, maman mais c'est la vérité - je ne savais pas si je pourrais à nouveau gérer mentalement le stade du nouveau-né. Non pas parce que je n'ai pas d'amour pour un autre enfant mais parce que je sais ce que sont les déclencheurs et le manque de sommeil. et les pleurs excessifs figurent en bonne place sur la liste).

Malgré ce doute et cette peur, nous avons décidé de commencer à essayer. Nous avons de nouveau conçu en mai 2019 et avons fait une fausse couche en juillet le jour de mon anniversaire. Je me suis dit que j'avais envie d'essayer une fois de plus et que si nous n'avions pas une grossesse réussie, c'était fini. Je ne pouvais pas faire face à une autre perte. Nous sommes de nouveau tombées enceintes en décembre 2019 et avons donné naissance à notre fille Clarke en août de cette année.

J'ai commencé cet accouchement en sachant que je courais un risque très élevé de PPD/PPA compte tenu de mon histoire et de l'avantage supplémentaire de vivre dans une pandémie mondiale et de l'anxiété supplémentaire qui se jetait dans mon assiette. Je voulais espérer le meilleur mais planifier le pire et j'ai donc pris rendez-vous téléphonique avec mon médecin pour reprendre mes médicaments (j'ai arrêté de les prendre lorsque nous avons commencé à essayer de concevoir) dès la naissance de Clarke - littéralement, j'étais au téléphone avec elle pour rédiger mon ordonnance alors que j'étais induit parce que Little Miss était en avance !

Les deux premières semaines avec Clarke ont été complètement différentes de celles avec Asher - tout ce qu'elle a fait, c'est dormir, manger et faire caca comme la plupart des nouveau-nés ont tendance à le faire. Après ces semaines, les pleurs, l'agitation et les difficultés à dormir ont commencé, un peu comme avec son frère. J'ai eu quelques semaines où je suis retourné dans cet endroit sombre et j'ai simplement supposé que l'histoire se répétait, mais la vérité est que Clarke est un bébé différent et je suis aussi une personne différente maintenant. Je suis beaucoup plus en phase avec moi-même et quand j'ai besoin de demander de l'aide et même si Clarke aime lutter contre le sommeil pendant la journée comme si c'était son travail, j'ai appris ce qui fonctionne et nous faisons de nombreuses promenades ensemble (hé, je suis faire ces étapes).

Rien dans tout cela n’est facile. Je prends mes médicaments quotidiennement, j'ai des jours où j'ai juste envie de pleurer et des jours où j'en veux profondément à mon mari de pouvoir franchir la porte et aller travailler. La plupart du temps, je ressens un certain degré de culpabilité ou d'échec de ma part, ou comme si j'étais brisée, surtout quand je vois des gens qui donnent l'impression que les choses sont si faciles. Mais j’ai aussi appris à m’ouvrir sur ce que je ressens et, ce faisant, j’ai appris que je ne suis définitivement pas seule.

Alors, aujourd’hui, à l’occasion de la Journée mondiale de la santé mentale, je voulais partager mon histoire. Je ne suis en aucun cas figé et je sais que mon histoire se poursuivra bien au-delà de ce stade nouveau-né, mais s'il y a quelque chose que je peux vous laisser si vous aussi avez ou avez des difficultés, c'est ceci :

• Parler à quelqu'un. Il n'est pas nécessaire que ce soit publiquement sur les réseaux sociaux, il peut s'agir d'un ami, de votre conjoint, d'un professionnel. C'est normal de ne pas aller bien et la chose la plus effrayante et la plus dommageable que vous puissiez faire est de garder vos pensées et vos sentiments pour vous. Trouvez un allié et commencez votre conversation.
• Sachez que la joie et la lutte peuvent coexister. Être maman et fonder une famille a entraîné des hauts et des bas. Lorsque vous êtes dans ces creux, soyez gentil avec vous-même. La culpabilité de maman n'est pas une blague mais VOUS 👏🏼 ÊTES 👏🏼 UNE 👏🏼 BONNE 👏🏼 MAMAN.
• Demander de l'aide. Il faut vraiment un village. Nous avons eu la chance d'embaucher Emily, la même doula post-partum que nous avions avec Asher, quelques fois par semaine pour que je puisse passer quelques heures au bureau. Il y a tellement de pression sur nous pour tout faire et la réalité est parfois que nous avons besoin que ce village intervienne pour nous aider à être les meilleures mamans possibles.
• Sachez que cette saison va passer. Avant, je détestais quand les gens me parlaient des saisons en ce qui concerne les bébés et les enfants, mais c'est en réalité tellement vrai. Quand vous y êtes, il est difficile d'imaginer que la vie soit différente, mais chaque étape de la parentalité est si temporaire. En ce moment, mon mari et moi nous voyons à peine. Nous divisons la nuit en deux équipes et communiquons par SMS depuis des pièces séparées après 21h. C'est nul et il me manque et nous sommes terriblement fatigués, mais chaque soir, lorsque nous échangeons, il y a un regard tacite de « ça aussi passera » et ça passera. Cela ne veut pas dire qu’une autre étape épuisante et éprouvante ne suivra pas bientôt, mais celle dans laquelle vous vous trouvez en ce moment – ​​elle est temporaire, mon amour.

Parfois, j'aimerais ne pas être ainsi et ne pas avoir à vivre ces problèmes de santé mentale, mais je sais aussi que certaines des plus grandes joies de ma vie (y compris cette entreprise) sont le résultat de ces luttes.

Je ne suis pas là pour vous dire que tout ira bien. Je ne suis pas là pour vous dire que mon chemin devrait être votre chemin mais je suis ICI. Ici pour parler, ici pour écouter et ici pour partager.